Займ на карту под 0 процентов

Микрокредиты без процентов – выгодные акции по займам онлайн

Итак, ты оказался в ситуации, когда в твоем кошельке только доллар, но он пластиковый, да и еще с твоей фотографией, вместо старика Франклина.

И, вроде, в карманах что-то есть, но это нельзя есть. Возникает резонный вопрос: как выжить? И вот тут главное  — понимать, есть ли на горизонте перспектива финансовых приливов?

Если нет, то совет один — иди работать. Не спрашивай как. Рынок труда испытывает нужду в рабочей силе всегда.

Ну а если ты финансовый аналитик с тремя высшими образованиями, которого ждали в компании APPLE, на должность заместителя самого его, то просто скажи доктору, чтобы тебе больше не давали те горькие синенькие пилюльки.

Шуточки – вещь хорошая, когда в кармане есть несколько красных купюр с числом 5000 на каждой. Если же денег нет – лучше не шутить и не играть с огнём, а закрыть свою материальную проблему в онлайн-МФО, в которой можно получить займ на карту под 0 процентов (первый раз для новых заёмщиков).

В этой статье я дам несколько необычных рекомендаций, как пережить кратковременное состояние банкротства (статей «Как заработать миллион за 2 дня» или «Как материализовать чемодан денег лежа на диване» в интернете огромное множество).

Сделаю небольшое уточнение — тебе есть где жить. Решать сегодня мы будем проблему поступления калорий в твой организм. Не говори, что тебе надо денег на дорогу и карманные расходы. Ходить пешком полезно, а вредные привычки — вредные.

Не будем долго разглагольствовать. Вот практическая часть:

Совет 1. Думаю, ты не нигерийский глухонемой, а это значит, что у тебя есть друзья, родственники или соседи, которые не дадут умереть с голоду. Всегда можно придумать причину неожиданного ежедневного визита. Например, в первый раз забудь у кого-нибудь носок.

К кому-то приди посмотреть любимый выпуск «Давай поженимся». Главное, напиши план, чтобы не прийти в одном носке туда, где «Давай поженимся» уже смотрели. В конце концов, хвали хозяйкину стряпню. Расчувствовавшись, она сама пригласит тебя на коронные голубцы или кулебяку с грибами.

Совет 2. Представим ситуацию, когда все твои знакомые срочно уехали в Москву на финал ЧМ по футболу. Сделай так, как один мой приятель. Он нашел кафе, в котором гуляли свадьбу. Вошел, как к себе домой, сел за стол и начал есть и пить.

Гости точно не знали, с чьей же стороны пришел мой товарищ, поэтому гнать его не стали. После трапезы он подошел к молодым, пожал руку жениху, обнял невесту и, во всеуслышание, подарил им паспорт от холодильника (благодарность никто не отменял). Этот жест привел к тому, что ему дали с собой пакет с едой на пару дней… Разумеется, сам холодильник он дарить не собирался.

Совет 3. Сделай себе бейджик директора телевизионной программы «Обжорро», выходящей каждый четный четверг месяца на главном телеканале региона. Возьми с собой друга, который будет все снимать на телефон.

Теперь ты можешь смело заходить в любой ресторан и с умным видом требовать еду на дегустацию. Во многих ресторанах не прокатит, конечно. А, вдруг? Главное, избегай мест с крупными охранниками.

Совет 4. Открой для себя альтернативный источник питания. Только не пытайся сунуть палец в розетку или лизнуть батарейку. Я не об этом. Слышал про праноедов? ПРА-НО-Е-ДОВ! Говорят, они могут питаться только солнечным светом несколько недель.

Делай выводы. Не забудь уточнить у своего терапевта, нет ли у тебя аллергии на солнышко.

Совет 5. Устрой у себя дома вечеринку, где каждый приходит со своей едой. Напиши записку «Скоро приду», положи на стол, оставь дверь открытой, а сам спрячься во дворе. Дождавшись прихода всех, смело иди домой.

В многообразии мисок с оливье и котлетами, твои пустые тарелки отлично пригодятся. Если тебя спросят, чем угощать будешь ты, ответь остроумным анекдотом про Василь Иваныча. В конце вечеринки не забудь громко крикнуть: А завтра идем к Ивановым! Разумеется, оставь немного еды для завтрашнего суперкреативного салата.

Совет 6. Убеди себя, что тебе просто надо немного похудеть к зиме. Если ты не числился в сборной по сумо, тогда объяви публичную голодовку. Придумай красивый повод. Например, ты борец за права колорадского жука и будешь голодать до тех пор, пока их не примут в седьмом чтении.

Поверь, сердобольные бабушки завалят тебя картофелем по самые помидоры. Помни главное правило: голодающие публично едят исключительно ночью.

Совет 7. На любом рынке полно продавцов, дающих попробовать свой товар. Смотри, какие горизонты тут открываются. Сегодня ты можешь быть вегетарианцем и вкушать только овощи и фрукты. Завтра попробуй только кошерные продукты.

Сыры, колбасы, сало, творог, сметана. Мммм… Смотри, не набери десяток лишних килограммов. Да, не забывай немного менять внешность. Продавцы тоже умеют сердиться.

Совет 8. На десерт дам тебе самый конструктивный совет: надо просто потерпеть два дня. Потом тебе станет так плохо, что вызванная тобою скорая заберет тебя на несколько дней туда, где тебя будут кормить, поить и ухаживать. Главное, прокачать свои актерские скиллы, чтобы твое улыбающееся лицо не стало причиной возвращения домой.